То что не убивает нас...

Но тихий разговор понять поможет быстрей
Что сотворили мы с короткой жизнью своей

... обычно нам нафиг не упёрлось.

Что-то в последние недели мораль моя упала ниже плинтуса. Автопилот честно предупреждает, что ещё чуть-чуть, и он уже не справится. Дальше только два выхода: суицид или морфирование. И далеко не очевидно что хуже.

А ведь не так уж и давно было время, когда все хорошо и не очень знакомые мне люди характеризовали меня как "батарейку". Всегда бодрый, отзывчивый, вечно неунывающий и позитивный. Не только мог радоваться жизни сам, но и запросто "вытягивал" других, когда кому-то требовалась моральная или психологическая поддержка. Много делал, активно общался, всё успевал, быстро и легко обучался, занимался спортом, держал себя в хорошей форме. Что же изменилось с тех пор? Странно, но на 100% достоверного ответа не могу дать даже я сам. Есть только более или менее правдоподобные версии.

Уж не знаю, как "нормальные" люди, а я где-то до 9-го класса школы вообще не задумывался ни о смысле жизни, ни о философии, ни о прочей подобной "лабуде". Личностью полностью управлял врождённый исследователь. Всё вокруг было просто безумно интересно. Можно было заниматься практически чем угодно и добиваться определённых успехов: бег на коньках, самбо, виолончель, английский язык, информатика, да и мало ли чего ещё. Лишь бы был подходящий "лама"-наставник и компания со здоровым состязательным духом. А уж книги дык вообще, как говорится, "целый увлекательный мир". Прошло совсем немного времени, как в ближайшей библиотеке перестали спрашивать мою фамилию.

В районе 10-го класса, наверное, началось первая серьезная внутренняя перестройка. Нужно было определяться с направлением, профессией. К тому же после перестройки политической семья оказалась, мягко говоря, в довольно затруднительном материальном положении. О том, чтобы мне идти на фронт заколачивать бабки, речь не шла (хоть я с большим удовольствием подрабатывал в летних трудовых лагерях). Но в то же время дали ясно понять: кроме как на меня, больше надеяться особо не на кого. Бабушка с дедушкой старые, уже на ладан дышат, у матери из-за необходимости воспитания меня-мелкого так и не состоялась карьера. Поэтому, милок, смотри, все ресурсы семьи идут на твоё образование, ты уж там как-нибудь это самое, не подведи. Ну я и старался как мог.

Довольно быстро выяснилось, что я технарь (спасибо Ломоносовским турнирам). Ни разу не математик, не ученый, не теоретик, а вполне себе прикладной инженер. В начале 2000-х советское образование уже вовсю продолжало разваливаться. Да и я не мог похвастаться отменным здоровьем и выносливостью. Поэтому выбрал подходящий ВУЗ поближе к дому, им оказался МАИ.

В то время я жил в своем неком отчасти искусственном мире, который мало где пересекался с миром реальным. По большому счету ответственности ни за кого и ни за что не нёс. Ездил от дома до института на велосипеде; общался только с тем, с кем сам хотел общаться. В том мире меня окружали в основном образованные и культурные люди: ВУЗовские преподаватели, студенты-старшекурсники. И в универ, и в школьный физмат-класс совсем уж кого попало всё же не брали, детишки там были за исключением пары отморозков вполне адекватные.

В то время меня абсолютно не интересовали ни история, ни общественно-политическая жизнь, ни психология, ни гуманитарные науки. Техника, и только техника. Я наивно полагал, что могу стать просто очень хорошим инженером, спокойно делать себе свое маленькое дело, вносить посильный вклад в развитие страны, получать за это зарплату, которой будет хватать на жизнь и больше ни о чём не думать. И ни разу не понимал, зачем в институтскую программу обучения конструктора ракетных двигателей включили историю, социологию, психологию и прочую хрень. На фига это всё технарю-инженеру? Одним словом, был полон иллюзий.

Но к чему я это всё веду... Я точно помню, что с 10-го класса школы до последних курсов института я был совершенно счастливым человеком. Меня неоднократно разные люди спрашивали: ты счастлив? Я уверенно отвечал: "да, счастлив". Почему? "Тем, что живу". Пожалуй, это был самый лучший период в моей жизни. Цели ясны, методы достижения понятны, ресурсы есть. Осталось только вложить некоторое количество труда и взять то что тебе нужно. Получить заветный диплом, подняться, так сказать, на социальном лифте, после чего начать карьеру. Я был уверен, что мне открыты сотни дорог, а будущая жизнь полна возможностей.

Воистину, большие знания - большие печали. Сразу после защиты диплома мой рафинированный идеализированный мирок стал всё чаще и чаще встречаться с чугунной жопой реальности. Вот, есть диплом. Даже красный. Ну и чо? Хочешь идти работать на завод? Вот тебе зарплата 12 тысяч рублей. Не хочешь идти работать на завод? Вооруженные силы с нетерпением ждут тебя. Что, хочешь в аспирантуру? Нет проблем, парень. Только учти: даже если ты внатуре что-то разработаешь эх-такое-растакое, то нужна как минимум экспериментальная проверка твоих выводов - раз, справка о внедрении твоих изысканий на производстве - два. Всё это можно получить только на том же разваливающемся заводе, и то лет эдак через [*]дцать, если сильно повезет. Потому что там давно уже что могли распродали, что не могли - разворовали, никаких НИОКР не ведется, а по большому счету, они уже нафиг никому и не нужны.

И это ещё было бы полбеды. Тут "внезапно" выясняется, что "девочка созрела"©, а я в свои 22 года совершенно не умею общаться ни с людьми в целом, ни с противоположным полом в частности: в моём уютненьком™ мирке ни тех, ни других просто не существовало за ненадобностью. А уже хочется, гормоны вовсю требуют своего. Двадцать таки не четырнадцать, онанизм не доставляет уже вообще никак. Надо, Федя, надо. Только ма-а-аленькая проблема: эту самую девочку куда-то привести надо, чтоб где-то уложить значит-с. Не в подъезде ж любовью заниматься. А с жильём внезапно тоже проблемы, сами набиты в квартире как в общаге, не вариант. Снимать? Да какие могут быть деньги у молодого спеца, только-только закончившего институт? Херня-с...

Дальше - больше. Исключительно по причине собственной дурости, идиотизма и ограниченности кругозора (я ведь ничем кроме техники не интересовался) умудрился схватить мерзкую инфекционную гадость, которая меня уверенно выбила из колеи на добрые полгода. Потом, повалившись в депрессию, весьма неосмотрительно решил порвать отношения с человеком, находясь ещё на стадии острой окситоциновой зависимости. Нет бы выждать полгодика-годик. Мало не показалось, гы. Потом я постепенно подсел на ЖЖшечку, стал получать новости, не фильтрованные официальной пропагандистской машиной. Понял, что в стране всё далеко не так радужно, как я представлял себе раньше. Дальше для преодоления внутреннего кризиса понадобилось вникать в психологию, в социологию, в историю, в биологию, во взаимоотношения между людьми. Короче говоря, предыдущая модель мира и ассоциированное с ней восприятие рухнули окончательно.

Одновременно со всем этим пришло осознание ещё нескольких простых истин.

• Я вышел в одиночку со всеми своими проблемами против остального мира. Люди из ближайшего окружения либо не в состоянии понять что происходит, либо утратили связь с реальностью в силу возраста, либо недостаточно сильны чтобы мне помочь.
• Я ни разу не гений. Не Стив Джобс, не Сергей Брин и не Аркадий Волож. Всё, что я реально могу - это трудиться с 9 до 18, уставать как чОрт и в конце рабочего дня мечтать только об ужине и постели. Ну ладно, уговорили, ещё иногда о женщине.
• Я отвратительно социализирован. Плюс обладаю обострённым чувством справедливости. Сколотить успешный кооператив а-ля "Озеро" мне явно не светит. Даже куда более скромная карьера Сергея Доли мне тоже далеко не по зубам.
• У меня амбиций - вагон и маленькая тележка. Рай в шалаше? Не, не слышал. Слишком уж привык к комфорту, не смогу без него. Нужно либо всё и сразу, либо ничего. На посредственность не согласен.
• Я критичен и сильно чувствителен к окружению. Ужасно выводят из себя бескультурные и безинициативные, равнодушные ко всему, ничем не интересующиеся люди. А также хомячки, у которых "всё есть", которым "и так хорошо", поэтому они и сами ничего делать не станут, и другим не дадут. Болванчики без собственной головы на плечах, готовые выполнить что угодно по указке доброго дяди. Ну и традиционные козлы™, которые искренне считают что их дела важнее дел всех остальных, а также слегка upgraded обезьяны, реализующие свой иерархический инстинкт путём соревнования в коллекционировании материальных понтов.
• Я не могу спокойно смотреть на то, как человечество в целом и русская нация в частности варварски уничтожает своё историческое и природное наследие. Но и поделать с этим тоже ничего не могу.
• Я являюсь человеком настроения, не пригоден для рутинной монотонной работы. Имею ограниченный ресурс, крайне быстро выдыхаюсь и при этом ужасно ленив.
• Я слишком сильно дорожу своей шкурой, чтобы подвергать её излишнему риску. Как следствие, расцениваю свой текущий уровень личной безопасности как неприемлемо низкий ввиду отсутствия в месте своего обитания адекватных правоохранительных органов и учреждений здравоохранения.
• Я циничен. Понимаю, что в этом мире всё решают деньги и связи. Много и быстро денег мне не заработать ввиду отсутствия гениальности, а мало и долго мне не надо. Связей тоже не набрать из-за фиговой социализации.
• Мне уже скорее всего не удастся завести трактор: время упущено. Чтобы получить образование в зарубежном ВУЗе, мозги слишком зачерствели. А без образования и знания языка кому я нафиг нужен в цивилизованном мире.
• Мне нужен комфорт. Не ездить в забитом общественном транспорте. Проводить много времени на природе. Кушать не-фастфудовскую еду, и т.д.

И вот с такой херней в голове и с такими запросами надо как-то жить дальше. В принципе, с момента таяния иллюзорного мира прошло где-то лет наверное пять. Розовые очки сняты. Надеты коричневые. Домовой у нас не живёт, Бабы Яги не бывает, Деда Мороза не существует, взрослые не е**тся. Осталось сделать последний шаг - принять этот мир и свои текущие возможности "как есть" и смириться. Расставить какие-то более-менее реальные приземлённые цели. Возможно, снизить планку. Но не могу. Девушка по имени Надежда по сценарию всегда умирает последней, а пристрелить её чтоб не мучалась чё-то всё никак не удаётся.

Вот так и прозябаю, от депрессии до депрессии. Теоретически, кто-нибудь мог бы слегка дать дозированного пендаля внешним волевым воздействием. Но тут как в анекдоте. Прыщи потому что не любят, не любят потому что прыщи. Чтобы найти партнера, надо выйти на позитив. Чтобы выйти на позитив, надо стать "батарейкой". Чтобы стать батарейкой, надо избавиться от депрессии. Чтобы избавиться от депрессии, нужен партнер. Круг замкнулся.

Впрочем, Курпатов, вон, пишет, что жизнь рано или поздно сама вынесет на поверхность. Не бывает, чтобы она загоняла на дно навсегда. Кто знает. Может я и вправду сильно недооцениваю возможности своего автопилота.