klink0v (klink0v) wrote,
klink0v
klink0v

Про отцов, детей и алименты

Загадка для IT-шников: материнская плата,
слово из 8-ми букв, заканчивается на "Ы".

Встречался с одним из многочисленных друзей-товарищей. В целях анонимности условно назовём его Васей. Пили кефир-пиво, вели долгие разговоры за жизнь, обсуждали то-сё, пятое-десятое. Как обычно. У него жена с ребёнком уехали на дачу, он один в городе, грустно и одиноко, все дела. А я никогда не против услышать новых историй (из серии "поговори со мной, путник").

В числе прочего Вася сетовал на то, что многие (или даже вообще все) женщины часто прикрываются необходимостью обеспечить благополучие своих детей исключительно с целью преследования своих собственных корыстных интересов. Вот и в этот раз супруга, такая-сякая, уехала за город под предлогом того, что мелкой лучше будет провести лето на свежем воздухе, а папку здесь одного оставили, бедолагу. Типа, не по-семейному это. Не по-компанейски. Ведь семья — это когда всегда вместе и никого не бросают. ©

Ещё жаловался на то, что он в добровольном порядке (!) выплачивает алименты на содержание сына от первого брака. А он, такой-сякой, даже и не позвонит никогда первым и не спросит как дела. А когда отец с ним общается, тот ограничивается дежурными фразами типа "всё нормально", а потом умолкает.

Я, конечно, рискую испортить отношения с этим самым Васей. Тем более, что он тоже изредка заглядывает в мой блог. Но всё же свою точку зрению озвучу.

Disclaimer: всё нижесказанное является исключительно моим собственным субъективным мнением, которое может не совпадать с мнением окружающих, общепринятой моралью, законами Российской Федерацией и суровой задницей реальности.

Лично я считаю, что на свете бывают дети, взрослые и взрослые дети. К последней категории я отношу тех, кто уже достиг половой зрелости, но при этом ещё не понимает чего он хочет, не способен просчитать последствий своих действий и не готов брать на себя ответственность в полной мере за свои поступки. К большому сожалению, сейчас многие дети воспитываются либо мамами-бабушками, либо в женских коллективах: сравните количество воспитателей, учителей, педагогов в половом соотношении. Как следствие, мальчики и девочки номинально вырастают, но остаются инфантильными. Некоторые до самой старости.

Это всё на самом деле фигня, но ровно до тех пор, пока они сами не принимают решение заводить детей. И хорошо, если это решение принимается взвешенно и обоснованно, что уже само по себе является большой редкостью. Когда оба родителя чётко понимают с кем имеют дело, зачем им нужем ребёнок и что за этим последует; когда двое умеют как минимум договариваться между собой, разделять обязанности и брать на себя функции партнера если вдруг тот "выпал из колеи" (aka failover). Тогда получается здоровая крепкая семья. Но ни для кого не секрет, что из-за огрехов не то образования, не то воспитания, на свет регулярно появляется куча "ненужных" детей: начиная от "залётных", заканчивая "ой, а я не знал что так получится". И тогда пара, не выдержав испытания новыми серьезными проблемами, часто разваливается.

Как бы то ни было, у женщины имеется встроенный материнский инстинкт, который редко позволяет избавиться от ребёнка или просто оставить его отцу, а самой "начать новую жизнь". Такие случаи тоже мне известны, но их относительно немного. В реальности же, прецедентов, когда на бракоразводном процессе в суде супруг требует оставить рёбенка именно ему, можно пересчитать по пальцем.

Я не хочу обсуждать вопросы кто бывает прав, кто виноват в развале семьи, кто как должен поступать, кто белый и пушистый, а кто сволочь и т.п. Ну нафиг, пусть каждый сам разбирается со своими тараканами. Мне больше интересно как ведут себя отцы.

На мой субъективный взгляд, среди мужчин, и не только среди разведённых, очень широко распространены несколько заблуждений.

  • Мой ребёнок — это как депозит в банке или пенсионный фонд. Сначала я вкладываю в него, а он потом на старости должен будет кормить и обеспечивать меня самого.
  • Раз я его кормлю (родил, обеспечиваю, плачу алименты — нужное подчеркнуть), он должен со мной общаться (уважать меня, слушаться меня, уделять мне время — нужное подчеркнуть).
  • Воспитание ребёнка — это проблемы жены. Мужское дело — зарабатывать деньги.
  • Я сыну/дочке изначально ничего не должен. Пусть сам(а) пробивает себе дорогу в жизни и будет благодарен/(-на) за то, что я ему/ей даю (дал, давал).
  • Ребенок должен быть благодарен родителям за то, что они его родили.

Что-то из этого даже читается смешно. Но я знаю реальных людей, которые именно так и считают.

Мне самому далеко за примерами ходить не надо. Мои собственные родители немного поздновато осознали, что промахнулись с выбором партнёра: я уже родился. К чести моего биологического отца, он всегда добровольно и своевременно выплачивал алименты, причём не с белой, а с реальной зарплаты и даже не требовал с матери расписок в получении денег. Поэтому я считаю его не говнюком, сволочью или предателем, а просто обыкновенным мудаком, которому не терпелось почесать свой хер, но лень было почитать умные книжки про контрацепцию. Но вот когда он пытался принимать участие в моём воспитании, то всегда был посылаем мной же по известному адресу: его авторитет был раз и навсегда потерян для меня. И очень глупо было с его стороны предполагать, что это всё мать и злобная тёща "науськали" ещё ничего не соображающего "в сложной взрослой жизни" ребёнка против него. Ничего подобного. Просто зря родители думают, что маленькие дети "ничего не понимают". Понимают, ещё как понимают. А чего не понимают, то интуитивно чувствуют. Когда у папы большая и просторная квартира, у братика куча модных современных игрушек, а ты сам вынужден жить под одной крышей с долбанутыми на голову родственниками (причем, есть даже медицинская справка о том, что они социально опасны) и экономить на всём чём можно... Стоит ли продолжать?

Потом я вырос. Но даже в этот момент оставались возможности для каких-никаких отношений. Люди часто общаются по причине общего взаимного интереса или дружбы. Но тут тоже "опаньки". Мне вообще ни разу не интересны ни архитектура, ни искусство. А отец ничего не смыслит в технике. Да и жизненным опытом со мной поделиться уже тоже не может: я видел, слышал, пережил и испытал к своим 20-ти годам намного больше, чем он к своим 40-ка. И о чём, спрашивается, мне с ним говорить?

Ну ладно, фиг бы с ним. Остается ещё взаимовыгодное сотрудничество. Из серии "ты мне мешок цемента привезешь, а я тебе компьютер настрою". Угу... щаззз... разбежался. Попросил как-то один раз... "ой, я устал после работы, очень хочу выпить, расслабиться и отдохнуть". Попросил во второй раз... "ой, ты знаешь, уже поздно, мне лениво, это я целый час потрачу туда-сюда ездить, давай в другой раз". В третий раз просить уже не стал. Надоело.

А потом как-то посреди рабочего дня я по своему обыкновению обитаю где-то под потолком, в одной руке витая пара, в другой обжимник, в зубах кусачки. Что-то типа того:

И тут внезапно он мне звонит на мобильник такой весёлый, бодрый и радостный с возгласом "Христос воскрес!!!". Под самую под руку. Тут я не выдержал и послал его матом вместе с Христом на пару ну о-о-о-очень далеко. С тех пор мы ни разу не разговаривали.

Ну и как вы думаете, что получит такой отец от своего биологического сына в старости, если вдруг внезапно "прижмёт"? Деньги? Нет проблем. Вот твои алименты взад, я всё помню. Заботу, ласку и уход? Это сильно вряд ли.

Или ещё один пример из жизни.

У меня есть два приятеля: Алексей и Слава. Оба сбагрили жён с дочками (как символично) на всё лето на дачу. Что ж тут поделаешь, если отпуска не совпали? Скучно без них? Да не беда! Можно и с друзьями пивка попить, и в квартирке кой-чаво по мелочи прибрать-подлатать, и во всякие там Battlefield-Diablo невозбранно поиграть, никто на мозги не капает. По-моему, один сплошной профит. А на выходные и самому на ту же дачку смотаться, чтоб всем вместе шашлычка навернуть. Красота!

Возвращаясь к теме разговора, с чего собственно начали.

С моей точки зрения, не стоит рассматривать собственного ребёнка исключительно как некий объект для вложений. Или требовать от него каких-то чувств, симпатий, взаимности. И следует прекрасно понимать, что родители делают ребёнка только и исключительно для себя, потому что сами этого хотят. В худшем случае потому что хочется потрахаться, в лучшем случае потому что испытывают потребность в совместной заботе о ком-то. А вот ребёнок совершенно не хотел и никого не просил о том, чтобы его рожали. Парить своему наследнику мозг байками из серии "смотри сколько мы для тебя делаем/сделали" и чего-либо требовать от него как минимум бесполезно, как максимум опасно. В противном случае в 12-16 лет аукнется по полной программе.

И напоследок. Я считаю, что детей растят и воспитывают не ради результата, а ради процесса. Это что-то из разряда снежных собак, которых всё равно потом разнесут на клочья хулиганы. Но может, и не разнесут. Может, они и доживут до весны. Если очень-очень сильно повезёт. А потом растают.

Tags: размышления
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments