klink0v (klink0v) wrote,
klink0v
klink0v

Сравнение ITшника с акробатом

Системного администратора уже как-то сравнивали с водителем, плотников также сравнивали с программистами. Один из моих ЖЖ-друзей провёл ещё одно забавное сравнение между IT-аналитиком и акробатом. На мой взгляд, получилось весьма интересно.

Оригинал взят у wilduser в Рабочее
***

Допустим, что я пытаюсь найти работу не аналитиком в сфере разработки и внедрения программного обеспечения, а, например, акробатом в цирк.

1.
Добрый день, мы ищем акробатов-профессионалов для работы в труппе международного класса. От кандидата требуется высочайший профессионализм. Для этого, всем кандидатам мы даем один случайный тест. Вам выпало стоять на левой руке 1 час. Приступайте.
Что, только 40 минут?.. Вы нам не подходите.

2.
Мы предлагаем инновационную систему оплату труда. Зрители платят за билет, деньги делят директор цирка и кассир. А те, кто выступает на сцене, едят то, что кидают в них зрители. Если команда (или хоть кто-то из нее) работает плохо, еды будет много, но тухлой. Если все работают классно, еды будет мало, но хорошей. Для начала работы не самый выгодный вариант, признаю, но зато есть куда расти!

3.
Мы обслуживаем сеть шапито! Вы полюбите работать в шапито: все время новые люди, новые города, новые впечатления! Но цирковой фургон между стоянками придется тянуть самому.

4.
В качестве тестового задания, напишите сочинение на тему "как я впервые попал в цирк". Написали? Ага, мы вас раскусили! Вы не настоящий акробат, настоящие акробаты - не грамотные.

5.
Наш цирк нацелен на самую требовательную аудиторию. Мы только начинаем свою деятельность, не можем позволить себе раздутый штат, и ищем только лучших профессионалов. Нанять большую труппу мы не можем, поэтому решили взять высококлассного акробата. От вас потребуется дрессировать львов, показывать фокусы и смешить публику. Да, и мыть арену после представления...

6.
На собеседовании антрепренер смотрит грустными глазами, и запинаясь говорит: вы знаете, у вас прекрасное резюме. Но нам нужна женщина-змея. Я подумал, это же почти акробат... Я вижу, что вы не совсем женщина, но, может, попробуете? (выкладывает на стол расшитое блестками трико)
Ладно, уломал. Мда... Ну точно какая-то ерунда получается...

7.
Мы долго общались по телефону, но только на очном собеседовании я могу сказать: нам нужен не один высокий акробат, а 2 карлика! Попробуем разрезать вас пополам?

8.
Ну-с, расскажите ваш номер... Вы выходите на арену на руках, жонглируя ногами? Так это же смешно, вы, получается, клоун, а клоун у нас уже есть! Как вы смеете просить зарплату акробата, ведь клоун получает меньше! Нет, мы не заинтересованы в освобождении клоуна от акробатики. И усилить ее не хотим.
Через 2 недели клоун, подслушавший разговор, уходит акробатом в другой цирк, и труппу приходится распустить, без клоуна зритель перестает приходить.

9.
У нас, вообще, не цирк. У нас научно-исследовательский институт. Но мы решили пригласить вас на собеседование, на случай, если нам когда-нибудь понадобится акробат...

10.
В нашем антрепренерском агентстве мы не можем свести цирк-заказчик и артиста непосредственно. У нас есть специально обученный повар. Вы покажете ему свои номера, а он будет демонстрировать их перед клиентом за вас. Мы позвоним, если вами заинтересуются.

И много-много подобного.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment